Profilo di 琪随风而行FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
|
31 marzo 开题，done 一个月的准备，一个晚上的紧张，九个小时的鏖战之后，开题，终于结束了。
评价不高，但也有心理准备。结果其实不怎么重要，重要的，是曾经努力过。
晚上回到宿舍，洗去满身烟酒味，再敷上清凉的面膜。一身轻松，享受带着成就感的快乐。
看了下了N久的Love Actually，很温馨的一部片子。剧末，小男孩脸上的笑容，让我有种想流泪的感动。随着年岁增长，开始把很多身外之物看得越来越淡，也越来越知道应该珍惜什么。亲情，友情，爱情，那些人和事，成为我真正在乎的东西。名利擦肩而过，爱却永远长存。
忽然想起爱心社的口号：因为爱，我们存在。当初，加入这个社团，把本科四年大部分精力投入进去，正是因为，对人间有爱的信念。几年后，遇到了很多，也经历了很多，但仍然愿意保留那份单纯，那份执着。爱在心底存留，世界就很美丽。
前段时间练琴总是手腕痛，手指很不稳。于是，下定决心，重新回头打基础。几天车尔尼599之后，手腕的酸痛终于转移到了手指，挺好。努力让自己弹出每一首曲子的味道，柔和的，哀伤的，浪漫的，欢快的……自我欣赏，倒也乐趣无穷。
下午的课又没上，喜欢这种悠闲。 27 marzo 悲剧 悲剧在中国的诞生，这学期最喜欢的一门课。
什么是悲剧？刘东说，宝黛没有在一起不是悲剧，如果他们在一起了，结婚了，又发现什么意思都没有，这才是悲剧。 人生不如意十之八九。再撕心裂肺的事，十年后，也只剩淡淡痕迹。本以为如意，却发现在被命运捉弄，这种悲，才是渗入骨子里的悲。俄狄浦斯如果故意杀父娶母，只能让人心生憎恨，悲就悲在，他完全不知情，还放出发誓要找到凶手的豪言壮语。他的身体被挂在那里示众，他不再是智慧的化身，而只是羞辱的标志。他刺瞎双眼的那一刻，诸神是在微笑，还是在流泪？俄狄浦斯走了，带走的，似乎是人类最后的挣扎。欲哭不能，只觉得喉中压了一块大石，闷得无法喘息。 太沉重了，写点别的。 昨天中午，被一辆自行车绊了一下。回头一看，顿时有时空错乱的感觉——那份笑容，那个脸型，那副眼镜——从来不相信，世界上竟然有如此相像的两个人。忍不住回头看他，直到他骑车离去。过了一天，仍旧有点恍惚。 我们曾经在某个路口相遇，你爱过我，我爱过你，只是，却没有彼此相爱的幸运。你在这个路口张望的时候，我在那个路口等你。绿灯亮起的时候，我们同时迈步，却是，背对而行。 有些人，如果注定错过，那么，只能将那份回忆深藏心底。 努力让自己的生活变得简单，让自己的心变得安定。想试一次全心努力的感觉，于是，拒绝所有可能的诱惑，安静的回到属于自己的角落。下午去打羽毛球，极其亢奋，想清楚了，便也轻松了许多。所有外界可知不可知的东西，我都无法把握，能把握的，只有自己。 这周六，定向越野赛，想去；lovecloud回来，想去接；川版组织打干瞪眼，更是心痒难耐。sigh，还是收心乖乖呆着，准备第二天的答辩才是正经。 25 marzo 先玩再说 这几天，大风狂过，又有了点寒冷的感觉，奇怪的北京春天。感冒了，喷嚏咳嗽不断，狼狈。又是半夜爬起来吃药，不知道自己为什么对感冒药反应那么灵敏，早上起床到现在，一直晕晕乎乎的，倒也正好给了我个不做正事的理由。听着至爱的唯美，收拾衣柜，安静而悠闲的下午，心情一片大好。
发现钢琴真的是奇妙的东西。任何一点思绪的混乱，任何一点脑中的杂质，都会打断流畅的音乐。慢慢学着什么都不想，只是沉浸在音乐之中，很难，偶有成就的时候，就有种单纯的快乐。
才女还是小猪？昨晚，这个问题忽然跳出来，觉得有些搞笑。从内心来说，还是想做后者的，到处寻觅美食的懒洋洋的小猪，躺在草地上捧本小说晒太阳，很符合我对生活的想象。才女，却总让人觉得冷冰冰的，好像高高在上高不可攀似的。迟迟说，你不像才女，才女应该是戴着厚厚的眼镜，穿着一身黑衣，一脸严肃清高。笑了。从小到大，除了一两个调侃的亲戚以外，还没有人这么称呼过我，有点不知所措。无论如何，被人欣赏，还是有些感动。
绞尽脑汁想我的论文题目，最后用的那个差强人意，居然被燕子夸奖了，很开心。他说，每天早上起床都能看到msn我头像前面的小黄星闪啊闪的，时差真好。我想说，时差一点都不好，让我在想题目的这种关键时刻找不到你。忍了忍，没说出口。space开张不久，朋友的关注让我有些受宠若惊。想起燕子曾经说过的那个路口理论，每个朋友，都陪我走过一段路程，即使在岔路口分开，惦记却长久存留。真好。
没去打羽毛球，本来准备复习藏语，看到有人说找人打乒乓，又忍不住了。藏语课，可怕又可爱的老师在滔滔不绝讲了两个小时写了N黑板之后，转过来和蔼的说：同学们，这是N个格助词之一的第一大点的第一小点……和陆陆面面相觑。打算抽时间好好看看，下定了决心，也不知道什么时候才能实行。借了一个价值为我羽毛球拍2.5倍的拍子，感觉手里捧着个重大的责任。不管了，以写完开题和生病头晕为借口，先玩再说，嘿嘿~~ 23 marzo 完成 几周的忙碌，今天上午，终于算是完成了开题的初稿。不折不扣的两万字，没有功劳也有苦劳了，恩。
没人陪，就懒懒的不想去自习。呆在宿舍，看着窗外的阳光，发发呆，看看DH，有种温暖的感觉。
天气真好。一丝云都没有的蓝天，干净澄澈。花儿偷偷露出头来看春天，学一门口的桃花，路旁的迎春花，总能带给人惊喜。来北京这么多年，若有怀念的东西，这种蓝天应该算其中之一吧。灰蒙蒙湿漉漉的成都，很难让人有身心舒展的释放感觉，这种敞亮，更是从未见过。当心里不再有阴霾的时候，也不再害怕刺眼的阳光。迎着春天，脚步变得轻快起来。
昨晚和同屋相互悲叹怎么会读博士，最后被她总结为：一失足成千古恨，哭笑不得。见我在看散文，便问有没有什么振奋人心的话，读了几句周作人，反而更加忧愁，只好蒙头睡去，一觉解千愁。无论如何，还是要面对的，既然已经选择，就要快快乐乐的走下去。
那天xl说，真正和一个人在一起，就知道他是我的人，我也是他的人，不会分开。似懂非懂。曾经的两段恋情，似乎总是一团混乱，从未静静体会过那份美妙。现在，已经到了不敢奢求的年龄，却开始找到生活的状态，也开始企盼那份幸福。越来越觉得，两个人如果在一起，不知是几世修来的福分。而我，会有这样的幸运么？ 20 marzo 这个日子 今天，本来该是一个重要的纪念日。现在，却什么日子也不是。
去年的今天在干什么？努力的想，仍旧没有头绪。缺失的记忆，随着时间流逝，竟然开始慢慢浮现。碎片式的，常常忽然想起一些场景，但感觉，又是如此陌生。
世界很小，的确，很小。偶然跟tuikuang dd吃饭，他竟然见到过他，去年夏天回来的他。忍不住问：他变成什么样子了？他说：我不知道他以前的样子……哑然。世界很小，小得让人觉得有点可怕，那些本以为已经忘记的东西，却在不经意间触碰着心弦。
在那个路口分开的时候，似乎从他的眼神里看到了一丝不舍。人类学的天性，让我总是自觉不自觉的猜着别人的心思，或许，这是世界上最复杂，又最简单的东西。即使猜错又何妨，让自己在小小幸福中陶醉两秒，路旁的柳枝也在微笑。
昨天看周作人：“我们谁不坐在敞车上走着呢？有的以为是往天国去，正在歌笑；有的以为是下地狱去，正在悲哭；有的醉了，睡。我们——只想缓缓的走着，看沿路景色，听人家谈论，尽量的享受这引起应得的苦和乐；至于路线如何，或是由西四牌楼往南，或是由东单牌楼往北，那有什么关系？”有点太释然了，路线如何，似乎还是有关系的。不过喜欢缓缓的走，喜欢四处张望，喜欢享受掉进心里的丝丝滋味，在某个安静的夜晚拿出来细细品尝。这么说，周作人是参透了真谛的：人生，是一段旅程。 17 marzo 心绪 心绪有些多，也有些乱。
奋战了两个星期的开题，竟然被老师在十分钟之内否定了一大半。最后扔下一句：“反正我跟你说了，改不改随你”，想哭。已经没有时间从头写过了，只能在现成的基础上修修补补，尽量往他的思路上靠吧。离24号交稿还有一周，不知道最后会弄出个什么样的连自己都没有底气的四不像来，唉唉。
眼看着机票的价格以平均每天100的速度往上涨，一狠心，买了。几经周折，耗费了一个中午和无数电话费，还冲着那个罗罗嗦嗦的接线员吼了两句。这下真是逼上梁山一条路了，想着今年的转运，钱一定要批下来才是……
可怕的藏语课。每次都是云里雾里，似乎听懂了，又不知道怎么回事。完全不同的一种语言，倒觉得它更接近古希腊语而不是汉语，真不知道这么恶补半年，能达到怎样的效果？先不想了，努力才是正经。
他很静，静得像一潭湖水。无论是想起他，还是呆在他身边的时候，都很享受这种安宁。平时总是哇啦哇啦的我，在他面前话变得很少，只是静静追着他的脚步，偶尔打趣几句。看完“冈拉梅朵”，除了极美的风景和极帅的男主角以外，就记下了一句台词：“在很静很静的时候，能听见很多平常听不见的声音。”随着年岁的增长，发现自己越来越不喜欢人群，郁闷的时候，不再k歌喝酒腐败，而是到没人的地方自己呆着，慢慢整理心情。宁静，其实也是一种力量。只是不知道，他那潭宁静的湖水里，能否容下我的倒影。
回到宿舍，觉得很闷。msn上遇到hm，竟然说她月底就要回北京，顿时激动得眼泪都快要掉了下来。懂我，理解我，支持我，信任我，陪我走过这一路的最好的朋友，以后又可以经常见面，又可以向她倾述，又可以一起八卦一起腐败，真好。今天听到的最好的消息，一定要记下，恩。
火箭不可思议的击败了湖人。昨晚4点过狂打喷嚏起来吃药的时候，还犹豫过要不要打开电脑来看看，考虑到开题在即，最终作罢。本来没报希望的一场比赛，竟然又疯狂的赢了下来。火箭都22连胜了，还有什么是不可能的？（这句话像广告词，汗~~）
有史以来写过的最长一篇blog，零散的心绪。 15 marzo 自习 很久很久，没有两个人一起自习过了。虽然只是一个上午，虽然很困，虽然被火箭的比赛分了神，但心里，仍旧有种小小的幸福。
春已暖，花还未开，已经有了出门踏青的冲动。车协，久远而熟悉的名词。想起那年被非典破坏的五一拉练，一转眼，五年了，真快。不知道这个春天，有没有机会带着不算年轻的身体和仍旧年轻的心，重拾当年未竟的梦想？
至少现在，还得收拾住蠢蠢欲动的心，继续炮制字数像蜗牛般增长的开题。
开始越来越喜欢自己最近的生活。重新找到了津津乐道的话题，找到了吃喝玩乐的诸多兴趣，找到了彼此陪伴的朋友，也找到了一个人自由而单纯的快乐。
生活，原来可以如此丰富多彩。只要passion for life永不丢失，美丽，就在身旁的点点滴滴。
一次偶遇，一个微笑，已经足够温暖。爱情，似乎近在眼前，又似乎远在天边。
又想起张爱玲的那段话：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：‘噢，你也在这里吗？’”
无需华丽的言辞，无需张扬的喧闹。那一刻，眼神相交的时候，心灵已经牵系。
慈祥而又不可捉摸的上苍，会让缘分轻轻临到，还是匆匆滑过？我不得而知。惟有小心呵护这份神秘，用我尚存的勇气。 12 marzo 生活的价值 在朋友的space上看到一句话：任何时候都不要把自己搞得太累，否则，生活的价值就完全失去了。喜欢。
仍然有无数事情要做。发现我已经开始学会明天上课要讲的书今天才开始看，不知道这算不算是一件好事，呵呵。
想起以前，总是自觉或是不自觉的对自己要求很严。经常应承无数事情，拼了命的按时完成并做到最好，即使累得筋疲力尽，也看不到任何意义。现在，却开始说no，开始请人宽限几天。不想再给自己太大的压力，也不想再去争什么，只想平平淡淡的，过着自己的日子，做着自己喜欢做的事情。
安静的时候，可以一个人去湖边散步；兴奋的时候，可以为火箭欢呼；难过的时候，可以出去大吃大喝一顿；开心的时候，可以找人去看电影再哇啦哇啦对着他狂说一气。
这就是生活的价值吧，自然而真实。
老妈说，幸福是等来的。于是，克制住自己的急性子，克制住毫无章法的胡乱冲动，让时间，慢慢酝酿那份属于我的感情。如果它是我的，那么，躲也躲不过；如果它不是我的，那么，再奢求也是无用。
被藏语搅得头晕脑胀，被乱七八糟的事弄得精疲力竭，睡一觉，明天再说。 07 marzo 第一次坐夜班车 昨晚去民大上课，毫无缘由莫名其妙的又被集体训了一顿，有点郁闷。
R说有朋友来了，叫我一起去吃饭。本来还在犹豫要不要去，下了课，实在不想回学校，打车直奔建国门。
他，我，他的Carribean朋友，还有一个在US呆了N年的泰国女孩，这个组合本身很weird，不过聊起来倒挺开心。一直在想如果那个Carribean小伙子挂一条骷髅项链，再把头发弄得乱七八糟，是不是就跟海盗一样了，偷偷的笑。在他们的怂恿下点了一杯Ultimate Iced Tea（中间还有一个形容词，忘了），Carribean拍着胸脯保证说我一定会醉，不服气。超级huge的一大杯，喝完了有点上脸，倒没别的感觉，暗自庆幸。
将近12点才散去，郁闷早已消失一空，觉得这种休闲方式倒真不错。拒绝了Carribean让我去他的apartment住一晚上的邀请，惦记着宿舍温暖的床和一定要摘的隐形眼镜，坚持要回来。三个人用极端怀疑的眼神包围着我，还投票表示绝对不放心，很晕。一再强调，I'm an anthropologist,anthropologists always know how to find their way back，辛辛苦苦学的人类学这会儿终于派上用场了，哈哈~~
终于还是说服了他们，冲上一辆44，竖着耳朵关注着完全陌生的站名，终于听到了“西直门南”，跳下车。12点半，空荡荡的街，前后左右四处张望，确定没有可疑人员，开始琢磨下一步路线。在据说让美国士兵迷失方向的西直门桥上，凭借着地铁出口的灯光找到了回家的路。兜里的钱已经不够打车回学校了，只能快步往车站奔去，看到一辆若隐若现的公交车驶来，一阵狂喜。来不及问到哪儿，跳上去再说。就这样，凌晨1点，运气一片大好的我只花了8毛钱就从建国门回到了宿舍。
一直想着要坐一次北京的夜班车，没想到居然会这样实现，好玩~~
充分体现了昨天下午测试里写到的冒险精神，恩。 06 marzo 凯尔西气质类型测试结果 好像还挺准的，只是看不出跟人类学有啥关系……
创业者（ESTP） 创业者能够推出一项事业，然后把别人吸引到其中，并说服他们相信并按照自己设想的方式进行工作，朝着他们希望的方向前进。他们的机变能力远远超出其他的能力，此外，他们的性格坚毅，也很适合从事训诫型的操作者角色。 适合的工作： 适合的伴侣：保护者 关于家庭： 关于领导： 05 marzo 好累 昨天晚上没睡好，早上起来整理录音，上课，写开题，继续上课，继续讨论开题。一直到这会儿，终于可以坐下了，又在想明天该写些什么，似乎就没法让脑子闲着不运转。
精疲力尽的时候，多想有个肩膀可以依靠，多想冲着某人发发小脾气，再挤出几滴眼泪让他安慰。自己硬撑着，只觉得好累好累。
前段时间是分手的季节，这段时间似乎沾了春天的光，变成tg的季节了。看着身边朋友或兴奋或幸福的表情，很为她们开心，又有一点点酸楚。属于我的那份缘，似乎，还在朦胧的远方。可遇而不可求的爱情，会眷顾我这颗有些疲惫的心么？
万里征程才开始第一步，就已经疲惫不堪。或许，最开始，往往是最艰难的，走下去，就会看到美丽的风景。 04 marzo 心无旁骛，奋战开题 从图书馆抱回所有能借到的书，堆起来厚厚一摞。惦记了许久的开题，终于迫在眉睫了。
发现自己的确是老了，开始无法同时做两件或者几件事情。于是，只能先放下其它的一切，专心致志写开题报告。
今天是3月4号，到3月24号交稿，刚好还有20天。这20天，就再努力一次，再奋战一次吧。最终的结果，或许并不那么重要，只要，能对得起自己。
收拾起窗外的大好春光，收拾起各种腐败春游的计划，心无旁骛，扎到书堆中去。
给自己说声加油，笑笑，这种充实的生活，其实挺好。 01 marzo 愿做一潭湖水 晚饭后，觉得有点闷，插上mp3，去散步。习惯性的走到了未名湖边，有些零零散散的人群，没有白天的喧闹。天有点暗灰，但还没黑，远处，一抹晚霞像小姑娘害羞时的腮红，不声不响的挂在那里。
在这个学校生活快7年了。每一次烦躁的时候，这片湖水，总是能带给我安静。01年踏入校门，我还是一个天真懵懂的少女，带着对未来的期待和想象，也总是充满了激情。匆匆数年滑过，身边的人和事不断变换，自己也不断在变换中寻觅，而湖水，却仍旧静静的，静静的呆在那里。用无比包容的胸怀，看着这世上发生的一切。
不想做中国传统中的那种隐士。看透了人间的悲喜沧桑，不为任何事所动，生活却少了些滋味。也不想过那种轰轰烈烈的生活，大悲大喜，起伏不定，无法承受这重负。愿做一潭湖水，起风的时候，扔进小石头的时候，也会笑，也会哭，也会快乐，也会难过，但最深处的那份宁静，却永远不会失去。
湖水是最柔弱的，也是最坚强的。
一路上碰见好几个熟人，打打招呼，聊聊近况，挺好。往回走的时候，已经华灯初上了，氤氲的路灯，摇曳的柳枝，微波的水面，像童话故事般美丽。
今天中午出门，看到有我的快递，没想到那么快就有了结果，还是有些紧张。冲回宿舍剪开，看到的是所有递交的原始材料，懵了，不知道怎么回事。试图翻出某张文件，未果，静坐了两分钟，还好有点理智，给bobobear打了个电话。他说：看护照啊，恍然大悟。就这么有惊无险的过了，有些意外的开心。一步步在向我梦想中的伦敦靠拢了，真好。过完本命年，也该转运了吧，呵呵~~ 28 febbraio 签证归来，一片沮丧 昨晚早早的睡下。睡着睡着，忽然想起户口卡的翻译好像有错误，又爬起来折腾，最终还是很晚才睡着。
一大早挣扎着爬起来，天都还没亮，有点佩服自己。往东直门赶，路上除了狂挤以外还算顺利。坐到工作人员面前，还是有些紧张，辛辛苦苦钉好的材料又叫我拆开，笨手笨脚的，自己都觉得丢脸。
先告诉我所谓的AV是给教授之类用的，跟她解释了一大通，算是勉强接受吧。一项一项的check清单，居然说我带去的东西都不是资格证明，哭死。问她啥叫资格证明啊，告曰：比如高级教授证之类……狂晕。
看着她在那一栏里写下absent，都要哭了。叫我签字，看着上面写着“我知道缺材料可能会导致拒签，但我仍然坚持继续申请”，实在不敢下笔，只觉得心在往下坠。可怜兮兮的问她：要是我被拒签了怎么办啊？她说：这个不好说，你是学生，似乎也没什么资格证明……一副无奈相。最终还是硬着头皮签了。
觉得我就应该直接申请旅行签证，申请什么AV啊，自己给自己找麻烦。走出门就狂后悔，但木已成舟，也没办法了，sigh~~有种很不详的预感，总觉得会被拒，从去年年底就开始努力的伦敦啊，难道最后真的会被卡在这里？
还是觉得美国的制度好，当天就能知道结果，不像现在，我只能悬吊吊的“安心等待”，还无计可施……
很沮丧。晕晕乎乎的回来，在五道口胡乱逛了一通，还好没买什么太贵的东西。心情稍微好了些，努力放下吧，唉唉。
本不是刻意要今天去签的，但刚好就和那个日子冲在了一起。人逝去，留下的只有回忆，当鲜明刺痛的回忆逐渐变得模糊，心里那个空荡荡的洞，却还是无法填补。五年了，时间过得真快。想想这五年里经历的许多，感慨万千。
如果你还在，看着你这任性胆大的宝贝女儿搞出这么多乱七八糟的事情，你还会说，我是世界上最好的女儿么？
如果你还在，你是不是会笑着向我保证，女儿一定能去英国的，女儿这么能干，做什么都没有问题？
那么，现在，你在天上仍旧能看见我么？能保佑我么？
阿同学说，生活还要继续。忽然又想起Desparate Housewives里的一句话，遇到各种痛苦，只是为了让我们知道自己有多坚强。
给自己一个笑脸吧，一切都会好起来的，恩。
27 febbraio 精疲力尽 这两天，有种精疲力尽的感觉。
每天都有做不完的事，每天都在外面跑来跑去，晚上倒头便睡的那一刻，是一天中最美好的一刻。可惜，无比珍贵的睡眠，还总是被各种东西打扰。
最终还是没办到在读证明，也没有所谓的六个月以上财产来源证明。准备到最后，见到谁想发火，甚至动了扔下一切，不去的念头。明天最后起个大早去签吧，是成是败，就在此一搏了。
可怕而可爱的藏语。对语言天生的热情仍旧没变，只是，一门全新语言带来的冲击，让我有点应接不暇。复习已经成为了一种任务，而不是快乐，有点烦。
开题仍旧没有着落，傈僳报告还没有完成。在暖和得让人看到春天影子的中午，小小的偷个闲，喝杯咖啡，写篇日志，聊聊天，再继续努力吧。
又会是一个rush March，wish myself good luck~~
24 febbraio 新本本 用刚买来的新本本上网，不大习惯，但感觉还不错，嘿嘿。
从早上忙到现在，终于差不多装好了该装的东西，考完了该考的东西。还是怀疑有毒，实在没心情弄了，先凑合着用吧。下午在好心人的帮助下装了卡巴和奇虎，等哪天罢工了再说。
凑在屏幕面前看得眼睛都酸了，总算看出来了一个所谓的暗点。没有别的机子可换，忍了，反正也不明显，少收了50块钱，还算厚道。听了好几个人的建议，糊里糊涂一头雾水，最后还是靠着对朋友的信任做出了选择，简单些吧。
收到招行的账单。发现英镑对美元竟然已经1比2了，有点晕。总觉得这笔钱在从英镑换成美元再换成人民币的过程中让我亏了不少，但又想不清楚怎么回事。看来我真没有经济头脑，sigh~~
从早上10点忙到晚上7点，中间买了个小面包充饥，终于在城隍庙狼吞虎咽的吃了一盘牛肉套餐，只觉得奇香无比。回来打水，路上又听到了那首熟悉的night prayer，仍旧是温暖而踏实的感觉。"This lonely road/I am walking on/where did it begin/where will it end/and when the dark night comes/who will save my soul/on my lonely road/will I walk alone..."这几天过得乱糟糟的，真怀念寒假回家前那段宁静的日子，恩。估计还要过段时间才能悠闲一些，先努力吧~~
23 febbraio 攒人品 这两天去买东西，总是莫名其妙的被多找钱。数量都不大，笑笑，也就退回去了。有的说了声谢谢，有的连谢谢都没说，还一副理所当然的样子。
努力攒着人品。笔记本，出国，两件大事，希望能一切顺利。
忽然想起，一周前的今天，还接到了一个他深夜打来的电话。一周后，竟然就变成了这个样子。更加不敢相信，做出这个决定的，竟然是我自己。
讨厌暧昧，既伤害别人又伤害自己。再借用一下陆陆的话，恩。放手，即使做不到洒脱，但至少足够坚定。在生活的转角，会有奇迹出现么？
这学期竟然每天晚上都有课，有点晕。尽力而为吧，也不要太勉强自己。加油。 22 febbraio 合唱团 下了很大决心去参加合唱团考试，居然被拒了。告之曰：你的声音适合独唱，不适合合唱……哭笑不得
想着以后周末的时间倒是被省出来了，倒也好。回宿舍，去洗澡，忽然觉得心里空荡荡的，没有着落。跟他毕竟认识这么久了，似乎更像亲人的感觉，忽然一下子就没了，全没了，就像生命的一部分被硬生生抽走了似的。堵得慌，却又无力摆脱。
昨晚陪zf去45楼拿东西。走到三单元门口，所有的回忆又一下子涌出，再看着，楼道里的摆设都已经变了，知道，自己已经不再属于这里。
每个人都有属于自己的往事，也有属于自己的未来。往事已无可更改，再多的悔恨也无济于事；未来也无法把握，不知道命运何时会带来惊喜。
于是，只能安心的，踏实的，努力的过好现在，恩。
21 febbraio 喜欢这句话 陆陆说，要么就放下一切的去爱，要么就彻底放手。喜欢这句话。
谁不害怕受伤呢？又有谁不想尝到爱情的滋味？付出爱的时候，就已经蕴含了受伤的可能。但即使如此，也要勇敢的走下去。
写那封信的时候，心里很痛，是那种纠缠心底的痛。有多少的爱，多少的曾经，多少的不舍，多少的留恋，随着这封信，划上了一个句号。
一年多的纠缠，陆陆终于等到了她的幸福。我的幸福，又在何方？
走出宿舍，忽然觉得很绝望。当试图斩断所有跟过去的联结的时候，却发现，自己还没有足够坚强。
在绝望中生活，寻找点点的希望。叮当说，春天来了，一切都会好起来的，恩。 新的开始 不准备再继续写文集了，转移到这里，恩~~毕竟，有很多朋友已经不再在学校。
回来已经快一周了，仍然有点恍惚。从来没有像这次回家一样，对家如此眷恋。经历了许许多多以后，终于发现，无论漂泊到哪里，只有家，才是最终的归宿。
一团忙乱。选课，开题，傈僳报告，录音整理，伦敦……和老妈打了一个小时电话商量怎么周转，还是没有个主意。按着计划准备一切，能不能成行，就看天意了。
过去的事就让它过去吧，偶尔的脆弱也无伤大雅。未来，一定会很美好。
|
|
|
